当泪已流干。。。。。

虎啸山林

　　想去个人哭泣，有个可以了我忧伤，使我暂时的摆脱内心的煎熬。然而却是无人可找。如今才发现，竟是无一个懂我的悲伤。

　　唯有以一声嘶吼告终，结束我那无意义的独坐。

　　如今，我是坐在电脑前颤抖着打出这一篇文章的，我想是寒气入体了吧。然而又有何妨呢？有人喜欢在悲伤的时候淋雨，也有的喜欢喝酒。而我，更喜将痛苦放大，使身心都受到痛苦。使我那一份悲伤，不只是让内心哭泣，更是使身体受累。唯有如此，才能让我谨记着这份悲伤，终有一日将不再有此悲伤。

　　我想哭泣，将内心中那一份痛伴随着泪水而落。然而此http://www.520rz.com时的我才发现，我早已流干了泪水，已不懂的何为哭泣。也只有我的心，还知道如何的去哭泣，且是更为的痛。

　　或许我是习惯了，习惯了忧伤，习惯了痛。明知不可为，明知会受伤，我依然愿去承受，愿去触碰。

　　当泪已流干，唯有心在滴血。

　　我想回家，无比的想，就如同每次受伤后我都渴望家的温暖一般。也唯有家，才能给予我些许的温馨，些许的平静。昨晚和母亲说我想回家，不想读书了，就守着她过一辈子。我去帮她开店，她只需在旁指点一二，让后就坐着享福。母亲说那店qq日志转载子养不活一家人，何况我以后还有会另家室。我说我以后不娶，谁都不要，温饱足矣。其实我是认真的，虽然我口气有那么些许笑意。虽然电话里面笑的很是放肆，然而内心却是在哭泣。母亲绝对不知道，其实我是想找她哭诉的，只是话到嘴边我却无论如何也说不出口，只好作罢。真的很累，很累。对于习惯了家的我来说，没有家的那一份温馨使我得以暂时的平静，我真的是无法左右我的心绪。至少在家我会伪装的高兴些。

　　一切都有如尖刀般刺向我的心房，使之流血，并痛苦不至。我从不否认我的多愁善感，所以我也从不去伪装我的痛。当一切已成为习惯，或许就会好多了吧。至少我是如此认为的。

　　当泪已流干，我连哭泣都无法做到。

　　不爱锻炼，使我的身体已如此糟糕。一点小酒，几支香烟，也可使我痛苦不堪。我想我已失去了放纵的资格。或者说我连放纵自己都已是奢望。然而我依然不想去控制自己，哪怕如同昨晚那般痛醒。

　　你们都看不到我流泪，因为我的泪已流干。你们更是无法知道，有一人内心正在默默的痛，血在一滴滴的落下。

　　你们看不到我落泪，因为你们看不到我的心。